Хотите восстановить доверие в отношениях? Эта статья дает вам конкретные советы, чтобы это произошло!
Все больше и больше из вас задают мне вопросы и просят меня написать статьи, чтобы ответить на некоторые из ваших вопросов. Это радует меня, потому что позволяет мне лучше узнать своих читателей и лучше ориентироваться в тех областях, в которых вы хотите получить консультацию.
Недавно читатель спросил меня: как я могу доверять другим и заставлять их доверять мне?
Сначала мы изучим источник этой трудности в действиях и внушим уверенность, а затем мы увидим методы изменения ваших проблемных мыслей, убеждений и поведения.
Укрепление доверия в ваших отношениях через привязанность
Теории привязанности утверждают, что маленькому ребенку для физического, социального и эмоционального развития необходимо построить отношения привязанности хотя бы с одним человеком (чаще мать). В них описываются, в частности, реакции привязанности ребенка и человека на стрессовые ситуации, которые будут формировать «стиль привязанности» ребенка, влияя тем самым на его поведение во взрослой жизни.
Чтобы ребенок мог доверять человеку, к которому привязан, окружающему миру и самому себе, ему необходимо видеть, что он имеет некоторый контроль над своим окружением и что это предсказуемый минимум. (например: я плачу, потому что голоден, поэтому я собираюсь взять что-нибудь поесть). Если он заметит, что привязанный человек регулярно отвечает на его просьбы и что он делится с ним позитивными взаимодействиями и эмоциями, он постепенно обретет уверенность в своем окружении и будет адекватно развиваться.
Однако, когда человек привязанности систематически не удовлетворяет потребности своего ребенка (ребенок плачет, потому что его нужно успокоить, но ласку он получает, например, только в половине случаев), у него разовьется видение непредсказуемого мира, над которым он не властен, что крайне огорчает. Таким образом, у ребенка разовьется то, что называется «стилем ненадежной привязанности», что приводит к дисфункциональным способам взаимодействия с окружающей средой, таким как отказ от поиска близости с человеком привязанности или выражение его негативных эмоций через избегание. Позже эти люди с большей вероятностью будут маскировать свои эмоциональные реакции, чтобы свести к минимуму свою привязанность к людям, которых считают враждебными и не заслуживающими доверия. (прочитайте эту книгу для получения дополнительной информации по этому вопросу).
Учитесь недоверию
Возможно, в детстве у вас была очень надежная привязанность, но история вашей жизни, ваш профессиональный опыт, истории дружбы или любви заставляли вас переживать ситуации отказа или измены. Работодатель, который увольняет вас, чтобы поставить на ваше место своего племянника, друг, который уходит с вашей девушкой, или ваш партнер, который бросает вас, не объяснив причин, — все это болезненные ситуации, которые, если вы поэкспериментируете с несколькими из них, может ввести вас в заблуждение и привести к выводу, что люди не заслуживают доверия и что в любом случае это будет повторяться в каждых ваших будущих отношениях.
Будьте уверены в себе, чтобы быть уверенными в своих отношениях
Это первый раз (и, вероятно, последний), когда вы видите, как я цитирую отрывок из Библии, но однажды я наткнулся на очень интересную цитату, в которой говорится: «Кто любит свою жену, тот любит себя». Я далек от того, чтобы претендовать на какую-либо научную ценность этой книги, Тем не менее я думаю, что это утверждение прекрасно применимо к романтическим отношениям.
Как можно доверять кому-то, если ты даже себе не доверяешь? Вступать в контакт с человеком, чтобы заполнить свои собственные тревоги и неуверенность, обречено на неудачу, потому что вы, вероятно, попадете в отношения эмоциональной зависимости, в которых вы сможете существовать только через другого. А что происходит, когда ваш партнер уходит? Это катастрофа…
Если позволите архитектурную аналогию, каждый индивидуум представляет собой несущие стены дома, а взаимосвязь, образующаяся между ними, составляет крышу, сделано, чтобы защитить своих жителей от плохой погоды и предложить им безопасную среду. Если снять крышу, дом не рухнет и его можно будет достроить в любой момент. Но если мы попытаемся построить его на слишком хрупких или незавершенных стенах, здание не устоит.
Как вы восстанавливаете доверие в своих отношениях и вдохновляете их на то же самое?
Изучив различные гипотезы о происхождении вашего недоверия к другим, Я предлагаю 3 упражнения для решения этой проблемы.
-
Узнай свои страхи с помощью «катастрофического сценария»
Мы уже говорили, что необходимо знать себя, любить себя и доверять себе, прежде чем вы сможете строить здоровые отношения с окружающими. Но не всегда легко обнаружить, в чем заключаются наши самые глубокие страхи и неуверенность, потому что они часто скрыты под «лишними» страхами.
Чтобы исследовать эти страхи, я предлагаю упражнение «сценарий катастрофы» или «ну и что?» «.
Когда вы понимаете ситуацию, быстро выполните это небольшое упражнение, которое состоит в том, чтобы задать себе вопрос «ну и что?» на каждый из ваших ответов, пока вы не доберетесь до страха, лежащего в основе ваших опасений. Вот пример:
«Я боюсь этой встречи с Ванессой… Боюсь, я не знаю, что ей сказать. » И что ? «В разговоре будет пробел. » И что ? «Между нами поселится недомогание. » И что ? «Она подумает, что я странный и не очень интересный. » И что ? — Она больше не захочет меня видеть. » И что ? «Я рискую не найти партнера и остаться в одиночестве. » И что? «Я никогда не смогу создать семью. »
В этом примере мы видим, что первоначальный страх «не знать, что ей сказать» на самом деле отражает подспудный страх никогда не найти партнера и не иметь возможности создать семью. Это позволяет не только узнать его экзистенциальные страхи, но и выйти позитивно, отметив, какие ценности скрываются за ними (в данном случае ценность семьи).
-
Анализируйте свои мысли и эмоциональные реакции
Чтобы изменить свои мысли и поведение, сначала необходимо их понять.
Альберт Эллис постулировал, что не события вызывают наши эмоциональные реакции, а скорее мысли и убеждения, которые у нас есть об этих событиях. Будучи не в состоянии в большинстве случаев изменить наше окружение и то, что в нем происходит, мы, тем не менее, всегда можем изменить свои мысли и реакции на него.
Модель Эллиса ABC
Затем Эллис создал модель анализа неявных мыслей и убеждений под названием «ABC». для A = Активирующее событие, B = Убеждения о событии и C = Последствия (последствия, эмоциональные или поведенческие). Затем он добавил буквы D = Disputation, чтобы бросить вызов иррациональным убеждениям, и E = эффективные новые убеждения, заменяющие иррациональные.
Поэтому я предлагаю вам нарисовать 5 столбцов на листе бумаги (по одному на каждую букву модели ABCDE) и проанализировать ситуации, которые вызывают у вас проблемы.
Пример :
ИМЕЕТ : Моя девушка отменяет нашу сегодняшнюю встречу, потому что у нее слишком много работы для ее экзаменов.
Б : Она на самом деле не хочет меня видеть и пока не решается расстаться.
ПРОТИВ : Я грустный, злой и мы спорим по телефону.
Д : У нее действительно может быть слишком много работы, и она наверняка предпочтет видеть меня, а не пересматривать.
Е : Моя девушка все еще любит меня, но она была удивлена тем объемом работы, который потребовался для ее экзаменов.
Что делать после сканирования?
Проанализировав свои неявные мысли и убеждения, обязательно проверьте свои альтернативные предположения в реальности. В приведенном выше примере вместо того, чтобы спорить со своей девушкой по телефону, выслушайте причины ее отмены и предложите альтернативу (увидитесь после ее экзамена или предложите ей увидеться только один раз). пересмотреть). Посмотрите на ее реакцию, и вы, вероятно, увидите, что она не говорит вам о вашем разрыве и охотно принимает ваш вариант.
Оспаривая свои иррациональные убеждения и видя, что ваши альтернативные гипотезы подтверждаются в реальности, вы обретете новый положительный опыт и естественным образом измените свое поведение и реакции в отношениях.
-
Напишите свою автобиографию
Чтобы лучше понять свой образ жизни, свои реакции, свои эмоции, мысли и убеждения, а также их происхождение, я предлагаю последнее упражнение. Выделите от 30 минут до часа, чтобы написать автобиографию. Восстановите на бумаге свои важные жизненные события, свои успехи, свои неудачи, свои моменты счастья, а также разочарования, будь то профессиональные, семейные, дружеские или романтические. Также запишите свои ощущения, что эти события изменили для вас и какое влияние они имеют до сих пор. Это позволит вам получить общее представление о своем жизненном пути и лучше понять происхождение ваших страхов и ваших реакций.
Окончательно…
Изменить свои убеждения, мысли, эмоции и поведение непросто, но благодаря их анализу и обсуждению ваш кругозор расширится, и вы увидите, что перед вами откроется целый ряд новых навыков. Я призываю вас практиковать эти упражнения столько, сколько вы хотите, и делиться своими отзывами в комментариях.
