Эта статья дает вам практические советы, как положить конец любовной неудовлетворенности. Откройте их без промедления!
« Всякий раз, когда я встречаю парня, который мне нравится, сначала все идет хорошо, он красивый, милый, веселый, и мы хорошо проводим время. Но очень быстро мне стало скучно. Я не знаю, что мне делать… Не могли бы вы написать об этом статью»?
Это краткое изложение моего недавнего разговора с подругой о вечной неудовлетворенности любовью, которую она испытывает в своих отношениях. Его просьба особенно поразила меня, потому что это наблюдение, по-видимому, разделяют многие из моих знакомых. Но тогда неужели мы действительно будем вечно недовольны?
В этой статье я представлю вам решения и упражнения, чтобы избавиться от этого неприятного чувства, которое мешает вам вступать в качественные отношения.
Откуда эта вечная любовная неудовлетворенность?
Вопрос, который в последнее время регулярно всплывает в дебатах: предложение будет слишком большим? Мы наслаждаемся своим досугом больше, чем наши бабушки и дедушки, что позволяет нам встречаться со значительным количеством людей. Кроме того, распространение приложений и сайтов знакомств (Tinder, Happn, Once и т. д.), а также различных средств мгновенного общения предлагает бесконечный каталог потенциальных встреч. Таким образом, человек может быть на свидании, одновременно общаясь с тремя другими людьми.
Не делает ли это изобилие возможностей нас слишком избирательными? Действительно, мгновенное сравнение человека со всеми его конкурентами не может выявить в нем того, чего не хватает в нашем «контрольном списке» идеального партнера.
Да… в принципе, эта любовная неудовлетворенность — «проблема богача». Это потому, что у нас есть много вариантов потенциальных партнеров, учебы, профессиональных возможностей, путешествий и т. д. что совмещать личные интересы и жизнь в паре кажется все труднее. Может ли это быть другой стороной медали?
Однако многочасовые споры о том, «почему и как» вашей любовной неудовлетворенности, не принесут вам ничего, кроме как стать экспертом в вашей проблеме. Поэтому мы будем использовать ориентированную на решение точку зрения. (техника, которую я использую на своих коуч-сессиях) чтобы прямо поинтересоваться способами решения этой дилеммы!
Познай себя, прежде чем захочешь узнать кого-то другого.
Что, если неудовлетворенность и усталость в ваших романтических отношениях проистекают из того, что вы не знаете, чего хотите на самом деле? поэтому предлагаю упражнение : возьмите бумагу и ручку и начните записывать исчерпывающий список все качества (физический, умственный, моральный, финансовый, эмоциональный и т.д.) что вы ищете в своем партнере.
Как только этот список будет завершен, возьмите еще один лист и запишите свои ценности. Что действительно важно в вашей жизни, что движет вас вперед? Над чем вы собираетесь работать каждый день? Почему вы общаетесь? Почему вы хотите (или не хотите) романтических отношений? Не торопитесь, чтобы точно описать эти ценности и почему они важны для вас.
Наконец, посмотрите на качества в вашем первом списке и отметьте, какие из них действительно поддерживают ценности во втором. Возможно, вы обнаружите, что многие из них лишние, и это поможет вам знать, какие действительно существенные качества и ценности вы ищете в партнере. Смотрите на это с точки зрения того, что оно вам приносит, а не того, чем оно является. Человек может быть красивым, забавным и умным, но этого будет недостаточно, если вам действительно нужен кто-то, кто слушает и успокаивает. Согласно народной мудрости, это составляет «дать хлеб умирающим от жажды».
Когда наш мозг играет с нами злые шутки
Подруга, предложившая мне написать эту статью, рассказала мне, что теперь, когда она несколько раз испытывала это чувство усталости, она как бы «наблюдала» за первыми его признаками при каждом новом начале отношений. надоедают все быстрее.
Это неудивительно. Испытывали ли вы когда-нибудь затрудненное дыхание (например, после физической нагрузки, во время аллергии или пребывания в закрытом помещении)? В этой ситуации сосредоточение внимания на затрудненном дыхании вызовет порочный круг что увеличит ваше дыхание и частоту сердечных сокращений, а также чувство удушья… что в крайних случаях приведет к панической атаке.
Что ж, в некотором роде мы обнаруживаем похожий паттерн с чувством усталости и неудовлетворенности в наших романтических отношениях. Если мы ожидаем, что не будем удовлетворены с самого начала, мы будем высматривать малейшие несовершенства и сосредотачиваться на всех мелких деталях, которые подтвердят нашу первоначальную гипотезу, игнорируя детали, которые могут нам понравиться. На самом деле мы жертвы «предвзятости подтверждения». что побуждает наш мозг отдавать предпочтение информации, подтверждающей нашу основную гипотезу, вместо того, чтобы искать элементы, которые могут опровергнуть ее.
Замкнется порочный круг и выдаст внутренний диалог, напоминающий:
- Основное предположение: «Мне всегда очень быстро становится скучно».
- Мысль : «У меня было немного меньше удовольствия чем обычно, когда наша последняя встреча.
- Подтверждение гипотезы: «это доказательство того, что я уже устал».
- Эффект : «Нет смысла продолжать».
Любовные отношения и самоисполняющиеся пророчества
Таким же образом что можно повысить успеваемость учащихся по простому факту заставить своих учителей поверить, что у них есть более высокий потенциал другим (в то время как они полностью в пределах нормы), наши предположения и ожидания создают самоисполняющиеся пророчества (также известный как «эффект Пигмалиона»). Поэтому последние саботируют наши отношения мыслями или убеждениями, которые на самом деле не имеют подтверждения в реальной жизни. Так как же опровергнуть эти пророчества? (Тадаааааааа… саспенс!)
Поэтому я предлагаю закончить упражнение, чтобы противостоять этой предвзятости подтверждения. Перед каждым свиданием Запишите две гипотезы на листе. Первый будет, например «Мне быстро становится скучно, и я никогда не нахожу кого-то, кто меня удовлетворяет. » а второй будет «Я собираюсь хорошо провести время, и этот человек, вероятно, мне подойдет». Воспользуйтесь всеми преимуществами встречи и вернувшись домой, сравните каждую из своих гипотез, классифицируя с каждой стороны элементы, подтверждающие ту или иную:
- Предположение 1 : «В обсуждении возник небольшой пробел, и я не знал, что ему сказать. У нас действительно не должно быть много общего. » или же «он хотел разделить счет, он должен быть близок к своим деньгам «.
- Гипотеза 2: «На самом деле был только этот маленький момент дискомфорта, и мы много смеялись в течение оставшихся 3 часов. Кроме того, я заметил, что он любит спорт, как и я»… «Он студент, как и я, и поэтому не должен иметь много денег. Кроме того, он предложил мне помочь с моим следующим файлом. «.
Заключить
Проясняя свои имплицитные или бессознательные теории и сопоставляя их с другими противоречивыми теориями, вы, вероятно, заметите предвзятость, присутствующую в ваших суждениях, и получите более полную и точную картину вашего партнера и ваших отношений. На работе (будущие) любовники!
Даю вам попробовать эти упражнения и расскажите, что они вам принесли в комментариях!
